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父母应该如何教育孩子？
父母应该如何教育孩子？1
一、了解孩子在校的学习情况及各方面表现
有些父母认为，孩子上学后在学校有老师教，完全把孩子交给老师教导，诸不知父母才是最好的老师。父母不能完全依赖老师，对孩子在校的学习情况不闻不问。相反，家长应该多与老师沟通，询问孩子在校的学习情况以及各方面表现，对孩子的`不足地方进行有针对性地教育。
二、培养孩子的独立性
在孩子的成长过程中，父母都尽自己所能的为他们提供各种帮助，满足各种需求。但是，雏鹰终要翱翔、幼虎早晚也得独啸山林。所以，培养孩子的独立性就显得格外重要。
三、抓住小学关键期严格教育
从人生发展历程来看，小学阶段是最重要的，是长身体、长知识最旺盛的时期。小学生好奇心强，求知欲旺盛，思维敏捷，对什么问题都要问个为什么，他们像海绵吸水那样，不断地吸收各种知识。在小学阶段，不仅要让孩子学到知识，发展智力，还要在学习上对他们进行严格的教育，养成良好的习惯，这会影响到孩子以后的学习和成长，甚至会影响到他们的一生。
四、以朋友的方式与孩子相处，倾听孩子内心的声音
父母要密切与孩子的感情，善于倾听孩子的心声，及时解答孩子的困惑，正确引领孩子，这不仅达到教育孩子的目的，还能加强亲子间的感情。
其实，孩子的成长过程也是我们为人父母的成长过程，我们在父母这个学堂里也在不停地成长进步。
父母应该如何教育孩子？2
细节决定成败 习惯成就人生
孩子长大后，能够适用于社会就是人才。
培养孩子成才，首先要教育孩子成人。孩子只有学会做人，才可能去做事、学习、与人交往、最终适用于社会，才具备竞争能力。一个人的竞争能力往往并不完全取决于他的智力水平，很多时候取决于他如何运用自己的聪明才智。一个具有优良行为习惯的人，往往能够在人生征途中发挥出色、事半功倍。因为有什么样的行为习惯，就会有什么样的性格;有什么样的性格，就会有什么样的机遇;有什么样的机遇，就会有什么样的发展成就。
作为美国历史上伟人之一的本杰明·富兰克林，他自修法文、西班牙文、意大利文、拉丁文，成为非凡的科学家、作家、外交家、发明家、画家、哲学家，并最终引导美国走上独立之路。富兰克林的成功很大程度上是来自于他对习惯的运用。
注意日常行为规范，才能形成优良的习惯
富兰克林在年轻时就发明了一种方法，他首先列出获得成功必不可少的13个条件：节制、沉默、秩序、果断、节俭、勤奋、诚恳、公正、中庸、清洁、平静、纯洁和谦逊;然后，富兰克林决心获得这13种美德，并养成习惯;为此，他设计了一个成功记录表，每一项美德占去一页，画好格子，每天晚上反省时若发现有当天未达到的地方，就用笔作个记号。富兰克林就是把这些美德化为习惯才走向了成功。
家庭应和学校互相配合，促进孩子身心、智力、敏感性、审美意识、个人责任感、人生观等全面发展，使之逐步形成独立自主的、富有批判精神的思想意识，具备辩证唯物主义的分析判断能力，并形成习惯，以便由孩子自己在未来的工作生活中决定自己的事情。
子曰：“少成若天性，习惯如自然。”
孩子输在起跑线，必能赢得独特人生
倘若将人生形容为一场竞赛，“起跑线”的比喻是恰当的。但是，“输在起跑线”上只适合短程竞赛，例如百米赛。如果是马拉松那样的长跑，就不存在输在起跑线上的担忧。相反，马拉松比赛赢在起跑线上的运动员，往往由于没有保存体力，致使起个大早，赶了晚集。
由此可见，父母是否应该担心孩子输在起跑线上，要看家长对孩子寿命的预估。如果孩子的人生属于短跑，只有区区十几年，您一定不能让孩子输在起跑线上，都知道百米赛的关键往往是起跑，起跑领先了，就成功了一大半。但是假如家长对孩子的寿命预估较长，就相当于孩子的人生是参加一场马拉松长跑竞赛，起跑线是否领先就不重要了。马拉松竞赛的特点是谁笑在最后谁笑得最好。
长跑的要诀是保存实力，这和孩子学习知识的道理一样。当孩子没有一定的阅历时，给其灌输与孩子的年龄不相符的知识，孩子没有生活经验，对知识的感悟不会深刻，不但没有共鸣感，甚至会厌恶。衡量教育是否成功，不是看分数，而是看受教育者对所学知识的兴趣越来越大还是越来越小，孩子是否能心理健康成长。
如果受教育者对所学知识的兴趣越来越大，说明教育成功了，反之则相反。受教育者对于所学知识感兴趣的程度，除了老师的教授方法和学校教育，还取决于孩子对知识的感悟程度。举个例子，一个5岁的孩子对于《静夜思》只是机械背诵，而一位远离家乡的20岁青年如果第一次看到《静夜思》，可能泪如泉涌，百感交集。
买过新汽车的人都知道，新车有磨合期。在新车的磨合期，车速不能太快。只有这样，这辆汽车未来才能风驰电掣。如果在新车的磨合期高速行驶，汽车就会早衰，该急速行进时，就会力不从心。假设将人比喻成汽车，人的磨合期就是童年。在童年，不能满负荷运转，要适度磨合。如此，孩子到了成年，才能快马加鞭，后劲十足。
爱因斯坦说：“想象力比知识重要。”
有想象力的人才能进行创造性劳动。想象力和知识是天敌。人在获得知识的过程中，想象力会消失。因为知识符合逻辑，而想象力无章可循。换句话说，知识的本质是科学，想象力的特征是荒诞。人的大脑一山不容二虎：在学龄前，想象力独占鳌头，脑子被想象力占据。
上学后，大多数人的想象力将被知识驱逐出境，成为知识渊博但丧失想象力终身只能重复前人发现的知识的人，这些人无法对自己进行职场规划。很少有人能让知识和想象力在自己的大脑里共存，一旦共存，此人就是能进行创造性劳动，能克服挫折的成功人士了。
在孩子童年时，让其晚接触知识，有利于想象力在孩子的大脑里安营扎寨，倘若孩子成为想象力和知识并存的人，您就能给大师当爹当娘了。
请让孩子输在起跑线上。输在起跑线上，可能赢得人生。赢在起跑线上，可能输掉人生。欲将取之必先与之是大智慧。
你需要学习的放养式教育
其实，“放养”并不是不教养，有的家长把“放养”当“放任”，整天忙于工作、事业或打工赚钱，为孩子提供的只是生活上的保障，而对于孩子的内心世界一概不闻不问。在现代社会，家庭中应尽量避免封闭式、隔绝式的“圈养”，也应摒弃无拘无束、放任自流式的“放养”——这都易导致孩子的合群性、合作性缺失，最容易形成“问题儿童”。适当的“放养”式教育关键是要在玩中培养其规则意识，有的放矢地逐步引导，这样才能促进孩子的心理健康成长。
有调查显示，50%的爸爸每周陪孩子平均不足5小时!每天跟孩子有效的沟通时间不超过6分钟!心理学研究表明：学龄前、童年期、青春期，孩子成长的不同阶段需要不同的沟通与陪伴，父亲母亲都不能缺位。否则，不利于其人格的形成与完善。
爸爸们是怎么回答这个问题的呢?
“我很忙”——每当孩子说：“陪我玩一会好吗?”家长总是回答：“我哪有功夫陪你玩。”由于工作压力大或者生活观念不同，越来越多的“80后”父母将抚养、陪伴孩子的责任移交给爷爷奶奶等第三方。
“我不懂”——常有家长说：“我不懂怎么教孩子。”于是，把孩子送到社会办学机构学这学那，以为“投钱”就可以弥补自己的不足。
一个父亲胜过100个校长
事实上，亲子陪伴的价值超过任何教育培训。对待孩子，仅有物质关怀是不够的。真诚的陪伴、悉心的关怀更加重要。亲子陪伴的关键词包括互动、尊重、对话和理解。
最好的陪伴是心灵陪伴，父子之间要建立以感情紧密联结为基础的良好关系。通过真正的、内心真实的感受来交流与沟通，传递爱、信任和安全感，促进了解、关爱和信任。在孩子成长的过程中，父母与孩子建立的亲密关系比“正确”的技巧更为重要!心灵陪伴传递给孩子的爱和信任将会影响孩子一生。
回报率最高的投资是亲子关系
任何职业角色都可被替代，但父母角色无可替代。有人说，选择一项工作，就意味着选择了一种生活方式。事业上的奋斗让人充满自信与成就感，而在家庭中的缺席、亲子间情感的淡漠，却使得人生的美好大打折扣。幼儿时期父母愿意“投资”亲子关系，孩子一生都能获得正面回报。有人说，我拼命工作、挣钱，还不是为了这个家，为了孩子生活得更好，受更好的教育!但是，用本该属于自己和家人的时间到职场上去换金钱，值吗?
放养理念有时遭到一些父母的误读
曾经参加过一个亲子讲座，当时有一个大龄妈妈带着一对双胞胎也来听讲，这是一对两岁多的双胞胎男孩，正是探索世界的年龄。
亲子讲座的教室，有老师在前面讲，大家都在下面认真地听，可是这一对双胞胎，一会在教室里跑来跑去，一会儿又用力拽挂在墙上的中国画的卷轴，妈妈坐在那里听课就是不管，讲课的老师可能出于礼貌也没有说什么，但是后来当这两个小家伙用马克笔在幻灯屏幕上乱涂乱画时，讲课的老师打破了对这两个孩子的沉默，对孩子的妈妈说：“我不得不请您带着孩子出去了!”
后来在课间休息的时候，听到这个妈妈的'一番介绍，才知道她还是奥克兰一个中文电台亲子栏目的主持人，每周固定时间有她的节目，她当时也和我们解释了上课的时候为何没有管孩子，她的理念是：孩子两岁多，正处在探索世界的时候，要多给他们机会去探索。
她的这个理念，乍一听是对的，两岁多的孩子正是对什么事情都感到新鲜、看到什么东西都想摸一摸的年龄，如果看护人在孩子这个年龄因为这样和那样的原因，什么也不许孩子干，什么也不让孩子摸，孩子就会失去很多探索世界的机会，同时也失去了很多学习的机会。
但是，这种放养一定要有原则，这些原则包括：
①安全。这一点我们华人家长做的已经很安全了，关键在于适度。记得1999年，那时我还没有孩子，受朋友之约参观了一下新西兰的幼儿园，参观完了让我感到害怕，当时看到那些学龄前儿童(新西兰的孩子一到5岁生日就要上学了，所以幼儿园的孩子没有特殊情况，都应该在5岁以下)，站在梯子上钉钉子、站在工作台旁锯木头、坐在桌子旁剪纸，而且孩子们用的都是真家伙，钉子就是普通的铁钉，榔头也是普通的榔头。那时感到这些东西在中国国内的幼儿园都属于“管制”刀具啊!可孩子当时就是这么玩啊!现在回想一下，这不就是一种放养吗?现在轮到自己的孩子去幼儿园了，看到的场景与十几年前没有太多的变化，同时也没有听说哪个孩子被这些工具伤到，通过观察才发现，在孩子们玩这些“玩具”时，都有老师不厌其烦地给孩子们传授其中的规则、要领和注意事项。这些规则正是确保孩子们安全的同时从中得到了学习。
②不侵犯他人的利益。像我前面讲的那个双胞胎妈妈，她的那种放养就是在以侵犯他人利益为结果，孩子探索世界本无错，但是“探索”的同时扰乱了课堂秩序、打扰了别人听讲，妈妈看到了就应该及时制止。
③不造成大量的财物损失。我们总不能因着孩子想看一看物体掉到水里是什么样的，就让孩子将妈妈手上的钻石戒指往湖里扔吧?这一点不同的家庭可以根据其自身的情况来制定规则，保持一个平衡就可以了。
孩子能不能成才全靠妈妈
不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的：母亲温柔、贤淑、善解人意，她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言，母亲坚强、善良、有主见，好像没有什么事情可以难倒母亲的……这些文字是不是很熟悉?就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。
因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖，所以，母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。 如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒，成为真正意义上的母亲。
母亲在孩子面前，不是在谈判桌前，不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子，母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断，对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。而对于孩子来说，从他出生那一刻起，孩子对母亲这个角色的要求，几乎是永恒不变的。
1.“无知”的妈妈
当孩子来问妈妈，“这个字怎么念”等诸如此 类的问题时，妈妈最好不要马上就回答他，最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后，说，哎呀，我也不认识，我们一起查字典，好吗?几次之后妈妈就教会了孩子使用字典，同时，孩子 查完字典认识该字后会很有成就感，多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。
当孩子来问妈妈问题时，妈妈绝不能表现得 像在单位里那么聪明能干，装装“无知”不失为一个很好的办法，鼓励孩子动脑筋，去依靠自己的力量想清楚这个问题，或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来，边说还边自得，这对孩子的成长没有好处，几次之后，孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。
2.进门前，忘记自己的不愉快
妈妈在进家门之前，务必提醒自己：忘掉所有单位里不愉快的事情，现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐，千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上，因为孩子是无辜的。
3.孩子的小小荣誉很重要
当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候，千万不要表现出厌烦或者不屑一顾，一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看，要与他分享这个快乐，因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。
4.淡定，淡定，一定要淡定
当孩子告诉妈妈今天考试没考好时，妈妈一定要克制自己的情绪，绝对不能发火或脸色阴沉，孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以，妈妈最好表现得没什么情绪变化，让孩子把卷子拿出来，和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿，妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他：你看，你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸，照照镜子，做几个深呼吸。
5我也曾经是胆小鬼
当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之 前表现出胆怯时，妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张，这样会加重孩子的心理压力，导致孩子无法正常的发挥。这时，妈妈最好很轻松地对孩子说，不管你做得怎么样，爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢，不要担心。这时，孩子心里会很有底气和自信，他会发挥得比平时更好。
假如孩子第二天要参加重要活动，当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时，妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡，睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍，疏解他内心的压力，直至孩子睡着后再离开。
6面对失败，我们再坚强一点
当孩子遭受失败或挫折时，妈妈要表现得坚强和绝不放弃，冷静地告诉孩子失败只代表一时，不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他，把孩子数落得一无是处，甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑，影响孩子的心理健康成长，甚至放弃自己本应美好的前途。
7.你必须要这样
妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时 ，就自以为是地抢先表达自己的观点，不管孩子是否愿意，就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子，以自己的观点来代表孩子的观点，而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见，缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则)， 懂得互相尊重对方。
8.伤害来自于最亲近的人
妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世 界上最了解孩子的就是母亲，所以，母亲最清楚孩子的弱点在什么地方，假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点，以讽刺、批评或要挟，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，这无疑是用最尖锐的武器 在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害，因为这个伤害来自于他最亲近的人。
9.唠叨不停
妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨，事实上，最让孩子害怕的是母亲的沉默，所以，与其唠唠叨叨地对孩子说个没完，不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么，接下来，母亲的沉默肯定比继续说话更有用，不要以为孩子不懂，他虽然装得一副无所谓的样子，但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。
父母应该如何教育孩子？3
父母教育职责不可以随意分工
综观眼下众多的家庭：我们会发现一个有趣的“分工”现象，即父亲与母亲、父辈与诅辈在孩子面前常常扮演两个截然相反的“脸谱”：一个演“红脸”，负责从严管教、规范孩子的言行，具体实施处罚，以树立威信，让孩子害怕；另一个则唱“白脸”，负责周旋调节，中介说情，使孩子感到家的安全、温馨和父母的亲情。
现实生活中，这种“分工”可能是故意而为，也有可能是在潜意识中自然而然形成的。令人忧虑的是，眼下有很多家庭竟对这种“分工”感到非常满意，因而乐此不疲。殊不知，这种家教分工并不科学，往往利少弊多：
直接影响父母在孩子面前的威信 享有较高的威信是父母有效教育孩子的重要前提。如果父母在家教中“分工”，一惩一纵，一严一松，很容易使孩子在家里只怕一个入，只听一个人的话。长此以往，孩子会变成欺软怕硬的“两面人”，其后果是极为严重的。
影响孩子是非观念的形成 父母在家教中扮演不同的脸谱，对孩子所做的同一件事做不同的评判，采取不同的甚至是截然相反的态度，容易使孩子是非混淆。如果父母的态度和见总是不一致，就会使孩子感到无所适从、是非木清，这很不利于孩于是非观念的形成。
“白脸”纵容孩子“矫”上添“骄”充当“白脸”的一方经常在“红脸”大发雷霆或大打出手之后出面打圆场，充当“灭火器”，负责收拾残局、左右局势，孩子在找到了“规律”之后，一旦犯了错误或有了缺点，就会非常自然地去找“靠山”、“寻袒护”，如此有恃无恐，从而“娇” 上添“骄”。
孩子正处于世界观、人生观形成的关键时期，接受正确的家庭教育有利于他们身心的健康成长。因此家长在平时的家教过程中千万不要随意“分工”，舞台上扮演“红脸”和“白脸”只能是一种游戏，切勿随意用于家庭教育。
影响儿童心理教育的时效和效果 孩子犯错误常常是突发的，做得突然忘得也快，这就需要父母在他们“出事”的当时就立即进行相应的教育。如果在孩子出现过错肘，唱“白脸”的不管不问或管不了，等到唱“红脸”的回来再“旧话重提”，其教育效果就会大打折扣，甚至导致孩子在唱“红脸”的面前学会抵赖，给教育增加难度。
孩子拼妈，谁之过？
和同学比妈妈，到底对不对?
中国自古以来就有“百善孝为先”、“儿不嫌母丑，狗不嫌家穷”等孝道文化，父母辛苦养育孩子，没有的得到孩子的尊重和感恩，反而是被孩子拿来比较，这是让父母们很伤心。妈妈们自嘲着，总结了“时下当妈标准”——“下得了菜场，上得了课堂，做得了蛋糕，讲得了故事，改得了作文，做得了小报，懂得了琴棋，会得了书画，搜得了攻略，找得了景点，提得了行李，拍得了照片，挣得了学费，付得了消费。最重要的是，扛得住情绪崩溃，熬得过岁月沧桑!
当这样的妈妈，真难!我们所希望看到的，是无论妈妈如何普通，孩子都能理解并尊重她。
如何教育这样的孩子?
1、以身作则。幼小的孩子不一定能听懂家长的大道理，却一定会模仿家长的行为。当家长们在孩子面前总是做比较时，就应该预料到有一天自己也会被孩子作比较。
2、不以圣人标准苛求孩子。有攀比心很正常，这是心理成长的一个阶段，不要急着去骂他，成年人也知道要藏拙呢。关键是父母和老师要及时对孩子进行疏导，树立真确的价值观，让他认清母亲的伟大，真心为母亲自豪。
3、教给孩子换位思考。每个家庭的情况不一样，每个妈妈也不一定都美若天仙，爸爸一定都高大英俊。关键是让孩子体会到父母的爱，进而体谅父母。换位思考能让孩子明白，当他们攀比父母时，父母心里有多难受。
4、教给孩子美的定义。美丽不一定是外表，美丽可以是一种气质，一种品质，一种内在的素养，教给孩子从更多层次去认识美。
在家庭中，平等、宽容的环境很重要，心理咨询师提醒家长们，孩子的教育不是一朝一夕的事，如有必要，请咨询专业的咨询师。
离婚后，如何让孩子少受伤害
夫妻关系不和不利于孩子心理健康，这时解体也未尝不是一个好的办法，关键是，首先要想清楚孩子今后的教育问题，再就是引导孩子面对事实，让孩子在变故中少受到伤害。
杨雄与晶晶结婚12年，前不久，他们离婚了，儿子随晶晶，对于离婚他俩泰然处之，但面对儿子，却不知道如何交代。
对5岁以内的孩子来说，一般对母亲的依恋更大。对于该年龄段的孩子，一般以讲故事、做游戏、通过隐喻的方式来让其接受父母分离是心理学常用的方法。父母可以态度温和、自然地告诉孩子离婚的事，尽量避免给孩子造成心理伤害。同时，要给孩子适当的保证，说爸妈都非常爱他，不会离开他等。
5至10岁间的孩子，谈到父母离婚，则要复杂一些，因为孩子内心已有父亲的形象。这时不要着急，多给孩子一些时间来缓冲。比如，刚开始时给予一些模糊的信息，如爸爸出差了、爸爸最近忙着赚钱没时间回家等。这个时期，应尽量向孩子树立正面的、良好的父亲形象，否则可能给孩子埋下心理阴影。由于父亲的缺席，孩子很可能会表现得更加依恋母亲，很多母亲往往通过宠溺来补偿孩子，却使孩子失去自我空间或者个性，结果更糟。最后，离婚后，要保持与孩子的亲密接触，让孩子感觉自己实际上并没有失去什么，只是父母不再生活在一起而已。
对10岁以上的孩子，一般无法隐瞒离婚事实，这时期，孩子对父母的离婚会有自己的成见。此时，父母最好彼此补台，不要让孩子觉得是因为他们中某一方的错误才离婚的，不要让孩子产生抑郁、自卑、敌意等情绪
爸爸妈妈，我想要这些礼物！
六一儿童节要到了，爸爸妈妈说要送我一个礼物。我回头看了一眼房间角落里堆满的玩具，钢铁侠的面具，蜘蛛侠的玩偶，还有各种卡片和积木。去年我想要一双新皮鞋，爸爸妈妈送给我之后说不可以穿着它玩沙子，不可以碰水，更不可以踢石头。去去年我想要一个弹弓，爸爸妈妈说要拿到100分才可以，我拿到了，他们又说不可以在小区里玩，也不可以去学校玩。我忽然不想要礼物了，一点儿也不好玩儿。但是爸爸妈妈很开心地问着我问我想要什么，他们肯定以为我会很高兴。我说暂时保密，等我想到了再告诉他们，然后我问我的伙伴们：“你们想要什么礼物呢?”
小A说：想要爸爸妈妈的爱
多简单啊，爸爸妈妈本来就是爱我们的!小A可真逗。可是小A说，他希望爸爸妈妈能好好听她说话，要睡觉的时候吻她一下，能来看她在学校的'演出，难过的时候可以给她一个温暖的怀抱，还要天天说我爱你。哦，小A的爸爸妈妈离婚了，她总是周末才和爸爸见面。
嗯，好像是有道理，虽然爸爸妈妈都很爱我，但是上次圣诞节表演他们也没来，这个礼物要记下来。
小B说：想要一天的自由
小B可惨了，每天都要去上补习班，咱们的春游啊舞会啊都不能去。所以小B的礼物是要一天的自由。小B说要是有这么一天，他肯定会兴奋得睡不着觉的!我问他那这一天你要干什么呢?他说要去找我们玩，又改口说要看电视，看一整天的电视，想了想又不愿意，要去海边游泳看浪花!噢，亲爱的小B，你真是呆在家里太久了!
小C说：想要自己买衣服穿
小C的爸爸妈妈总喜欢给他穿花花绿绿的衣服，小C自己可不喜欢，他喜欢蓝色的，酷酷的那种。这些大人们总是觉得自己的眼光很好，说我们不懂，真搞不懂这些大人。我的爸爸妈妈还好，不会让我穿不喜欢的衣服，因为我总是跟他们说我长大了。但是有一次我听见他们和邻居的王阿姨说我偷穿爸爸的衣服，他们笑得很开心，一点也没看见我，我都快哭了!我不知道他们看见了，看见了还笑我，真是难过。
小D说：想要和爸爸妈妈一起玩游戏
小D的爸爸妈妈真是太忙了!忙得我都知道了!小D说他每天回家就和小狗penny一起玩儿，“可好玩儿了，没人管我!”平时小D骄傲地说，所以当小D说想要和爸爸妈妈玩游戏时我们真是吓了一跳!好吧，原来小D也很可怜。
小E说：想要爸爸妈妈和我一起养成好习惯
什么呀?爸爸妈妈总是跟我们说要养成好习惯，可他们的习惯是不好的吗?小E撅着嘴和我们说：“才不好呢，爸爸说垃圾不要乱扔，可是有一次在大街上随便就把抽完的烟扔了!我问爸爸为什么呀，他说小孩子不要管啦!哼!”
哦，这真不像个好爸爸!
小F说：想要爸爸妈妈好好说话
好好说话?哦，她说的是不要吵架。这一点我也同意，爸爸妈妈吵架什么的可讨厌了，互相不说话，有时候就大声嚷嚷，妈妈还会问我：更爱妈妈还是更爱爸爸呢?爸爸妈妈吵架要帮谁?这可真难!我不知道。小F的爸爸妈妈整天吵架，一点儿也不像别的爸爸妈妈，但是他们可没分开过，真让人纳闷。
只有小G说想要一个大大的螺旋桨，这个礼物就像哆啦A梦的任意门一样真是太棒了!但是，谁知道爸爸妈妈会不会说：每天加练1个小时钢琴，好吗?
儿童易被家长忽视的才能特征
据英国牛津大学天才儿童研究中心前讲师贝纳德特泰南认为，许多天才儿童可能在学校或考试中表现并不优异，但他们在其他方面的表现能够说明他们拥有高于同龄儿童的才能。她给出小学生6大最容易被家长忽视的才能特征。
特征一：喜欢发号施令的领袖。善于重新排列物品或有条不紊地在学校里负责给全班同学排座位的孩子，他们可能具备强有力的领导和组织才能。
特征二：年轻的大亨。在小学里，一些孩子很快发现，如果他们将平时的零用钱积攒起来，他们假期中就将拥有一大笔钱来支配。这些孩子长大后很可能成为像英国维京大西洋航空公司总裁理查德?布兰森那样的人。
特征三：刨根问底。一些孩子总是充满好奇，有时甚至不厌其烦地问问题。但是如果他们这种特性得到家长的培养和重视，他们极有可能成为记者或美国航空和航天局的宇航员。
特征四：设计师。这种类型的孩子，如果让他独自待一会儿，他就能够用积木搭建出一座法国埃菲尔铁塔的模型。具有这种才能的孩子是设计天才。
特征五：故事讲述者。有的孩子喜欢讲故事和写故事，他们的想象力丰富。发现孩子有此种个性的家长要好好培养孩子，因为他们很可能是下一个JK罗琳。
特征六：演讲者。这种孩子喜欢同人讲话。他们甚至在上课时也和同学在下面窃窃私语。作为家长，请不要制止他们的行为。他们的行为说明，他们有着特殊的演讲才能，若加以正确培养，他可能成为律师或电视主播。
儿童都有天生的才能特征却往往因家长的忽视而埋没，那如何才能及时发现孩子的潜能，开发还孩子的潜能，创造新的天才呢？
我们都知道，孩子不是一个被动的空容器，不需要大人去填塞，相反，孩子会因“内在需求”而主动探索周围的世界，获得他需要的一切。作为家长，应该尊重孩子的这种需要，并施以援手。
创造良好成长环境
有人说，天才是天生的，这是一种误解，就比如一颗具有良好质地的种子，如果没有适宜的条件(如土壤、阳光、水分等)来培育，种子也不能生根发芽、开花结果，培养人才皆同此理。家庭给孩子创造了良好的成长条件，这是无容置疑的。比如被称为“钢琴诗人”的肖邦，父母都是音乐爱好者。肖邦自幼就受双亲的影响，对音乐特别感兴趣。开始，父母并不想让肖邦去学音乐，但看到小肖邦听不到音乐就哭，刚4岁就要姐姐教他钢琴，父母意识到这孩子有音乐的天赋。因此，在肖邦4岁时，父母就让他正式从师学习钢琴。小肖邦学得很快，19岁肖邦就因创作了《钢琴协奏曲》而一鸣惊人。
儿童心理真的纯的“白纸”吗？
多年来，多数学者相信，7岁前的婴幼儿的意识相当朦胧。小孩子只是简单地摹仿周围事物，只具有最基本的情感--幸福、痛苦和愤怒。但美国学者指出，对婴幼儿情感的这种认识没有根据。早在孩子会说话和试图独立坐立之前就有十分复杂的感情。例如，幼儿有嫉妒心，会对他感到可怜的东西表现出同情心，甚至会表示强烈的失望。
华盛顿大学的一位心理学教授发现了更有意思的现象。一岁左右的孩子已开始揣摩别人在想什么。其实很简单，他是通过观察周围的人的眼色来进行判断的。
了解了这点之后，儿科医生将会以完全不同的方式来对待小病人。除了固有的治疗手段外，医生还将注意孩子的情绪变化。在许多情况下应当从孩子的心理状况中寻找生病的真正原因。
父母应该如何教育孩子？4
父母可不可以打孩子
父母可不可以打孩子？打孩子是有益还是有害？古今中外的做法、说法各不相同。有的主张父母可以打孩子，如古罗马有这样的说法：男孩子的耳朵长在背上，打他，他才能听得见。中国古人也说：不打不成材，棍子底下出孝子。但绝大多数的父母、教育家都不赞成打孩子。
其实，孩子犯错误并不是天生的，不是与生俱来的，一定是有原因的。对于孩子，父母要管；孩子犯了错误与过失，父母也可以惩罚，但最好不要采用打的手段。我们可以采用法国教育家卢梭提出的“自然后果惩罚”的方式。就是：孩子犯了错，造成了不良的后果，让他自作自受，亲身体验并承担自已所犯错误造成的不良后果，从中接受教训。这样，同样可以达到惩罚、警戒的目的。
父母管教孩子，目的是为了让孩子学好，做一个文明社会里的文明人。那么，这不仅要求父母给孩子灌输的思想要文明，教育手段也应讲究文明，因为教育手段本身也具有教育作用。有的孩子好欺负人，动不动就打人，恐怕就是因为他在家里经常挨父母打骂所致。父母打孩子，一般都是在气头上，实在是忍无可忍，一气之下而为之，因此，往往是不计后果，没轻没重，弄不好会在无意中失手造成不可挽回的后果，饮恨终生。
诚心诚意地奉劝各位父母，遇到孩子出了问题，不管是什么问题，一定要克制、克制、再克制，避免冲动，手下留情，千万别做出使自已后悔一辈子的事来。
幼儿教育：孩子爱说大话该怎么纠正
孩子爱说大话如何纠正孩子说大话的毛病！很多幼儿都有过说大话的经历，而且他们通常都说得理直气壮。当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。
很多幼儿都有过说大话的经历，而且他们通常都说得理直气壮。当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。本篇文章将介绍幼儿说大话的心理和一些方法能帮助孩子少说大话。
“上星期叔叔带我捉蚯蚓，在地上挖呀挖呀，挖出好多条，我还把它们放在脚上、手心儿里，可好玩了……”4岁的冬冬眉飞色舞地跟小伙伴讲他的“壮举”。站在一旁的妈妈禁不住皱了皱眉头，因为冬冬的讲述的确夸大其词。其实，不少幼儿都有过“吹牛”的经历，而且他们通常都说得理直气壮。
孩子为什么会有说大话的行为？
1、听话“断章取义”
三四岁孩子的专注时间有限，“听话”也有所侧重。其注意力全在自己关注的事情上面，忽略了妈妈提的条件。同时，要求孩子听一遍，就能把妈妈说过的话全部、清楚地记下来，的确比较困难。由于这个记忆上的“失误”，孩子在回忆妈妈说过的话时，便会用自己希望的样子代替记忆中不确切的部分，说出来的话自然就难免有“吹牛”的成分了。随着年龄的增长，他们“听话”的丢三落四状况会有所改变，理解力也会提高。
2、谁都不如我
如果孩子听到的都是表扬和赞美的声音，久而久之他就确信自己是最优秀的。为了表示自己的“强大”，往往以炫耀和吹嘘使自己表面占上风，以获得心理平衡。也有的幼儿，自尊心强，好胜心切，把话说得大大的，以压倒对方来维护自尊。另外，当三四岁的孩子想引起他人注意，让别人了解他的“壮举”时，也会夸大其词。
3、想象惹的“祸”
孩子富于幻想，天马行空。但由于年龄小、生活经验少，认知能力不强，经常将现实、想象和愿望混淆起来，说出一些“大话”，比如想象着自己在海洋馆里穿上潜水员的衣服，和大鲨鱼比赛游泳。这与孩子的年龄、心理特点有一定的关系。
听到孩子说大话怎么办？
当说大话变成一种习惯，孩子的夸夸其谈、盲目自大就会成为不自觉的行为，而孩子的虚荣心也会越来越强。下面这些方法能帮助孩子少说大话。
1、还孩子一个真相
一旦孩子的话与妈妈的“原版”相比走了样儿，妈妈一定要还事情一个本来面目。否则，孩子很容易将自己曲解的内容和想当然的成分信以为真。
2、强化自己的说法
妈妈讲话时母子一定要对视，语速要慢，确认孩子听明白了。另外，不妨多说两遍，指望这么小的孩子听一遍就能记住是不可能的。
3、争强好胜与实事求是
好孩子是夸出来的，但夸奖要恰如其分，引导孩子学会正确地评价自己。父母不妨对孩子的争强好胜给予肯定，但也要策略地告诉他们：争强好胜不能夸大其词。使之明白：实事求是不丢面子，言过其实才是不受欢迎的。同时，恰当引导孩子的好胜心，多鼓励。
4、孩子也要换位思考
当听到孩子夸耀自己、贬低同伴时，父母应悄悄提醒他：“如果小朋友这么对待你，你心里怎么想，是不是很不舒服？”启发他将心比心、设想一下他人在遇到类似情况时的感受。让他意识到，处处占上风的孩子，会受到同伴的嫌弃，最后就没有朋友了。然后，再给他们一些建议，比如，当他下一次想吹嘘自己有多棒时，就先来告诉爸爸和妈妈吧，“我们愿意做你的听众。”这不但能抑制孩子吹牛，还能帮他学会尊重别人、为他人着想。
5、利用“大话”激励孩子
孩子的“大话”，有助于父母了解他们的所思所想，趁机引导他们分清哪些是真实的、哪些是自己想象和期望的。告诉孩子，有愿望是好事，我们要从零开始，好好学本领，朝着这个目标努力。比如，要想在海洋馆潜水，就得先学会游泳，且要坚持不懈。学潜水是第二步。
6、多带孩子去“开眼”
经常带孩子实地学习，了解事物的本质特点。有了这个基础，即便孩子的思维信马由缰，其想象也能远离不切实际的“吹牛”。
妈妈的语气影响孩子一生
核心提示：专家表示：成功的家教与父母的言语表达息息相关。尤其是父母跟孩子说话的语气，将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。
信任的语气
孩子特别希望得到成人特别是父母的信任，所以对孩子说话时要表现出充分的信任。如，孩子想学打羽毛球，你用信赖的语气说：“星星，只要努力学，认真学，一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信，并让他明白，只有坚持才能获得成功。假如用的是挖苦的语气：“就你这样三分钟热情还想打球啊？”就会给孩子的自尊心带来伤害，令他对自己的能力产生不自信。
尊重的语气
从两三岁起，孩子的自我意识就开始萌芽，随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。孩子有了自己的一些主见，说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时，不要认为是他不听你的话，跟你对着干，而粗暴地反对他。如你要求孩子学英语，可他还想再跟小伙伴们玩一下，你不能发脾气：“越大越不听话了，不好好学习，看你长大了能干什么。”这样做只会让孩子更加厌恶学习。应该用尊重的语气：“那你再玩一会儿，不过，玩完了，可一定要学英语。”孩子就乐于接受了。
商量的语气
每个孩子都是有自尊心的。要孩子去做某件事情，可用商量的语气，让他明白，他跟你是平等的，你是尊重他的。比如，你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下，可以这么说：“星星，玩具乱丢，多不好的习惯啊，你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗？”千万不要用命令的语气：“你怎么搞的，玩具乱丢，快点去收拾好！”否则，孩子听你责备，心里就会产生反感，即使按你的要求去做，也是不开心的。
赞赏的语气
每个孩子都有优点，都有表现欲，发现孩子的优点并加以赞赏，会让他更加乐于表现。孩子画了一幅画，也许画得不是很好，可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。当孩子把画捧给你看时，不能轻描淡写地应付几句：“画得一般，好好练。”这样会让孩子对画画失去热情和信心。应该用赞赏的语气肯定他的作品：“想不到我的宝宝画得这么好，继续努力，一定会画得更好。”孩子的表现欲得到了满足，有了快乐的情绪体验，对画画就会更有兴趣。
鼓励的语气
要孩子做到没有过失，这是不可能的。当孩子做错了事，不要一味地批评责备，而应帮助他在过失中总结教训，积累经验，鼓励他再次获得成功。如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他：“连个碗都端不稳，真笨。”这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气：“星星不小心打烂了碗，没关系，以后先用手指试试烫不烫再去端。”这样，既教给实践的方法，又给了孩子再次尝试的信心。
揣摩孩子的心理
别以为幼儿不懂心理，其实幼儿非常会揣摩大人的心理，不但会揣摩，而且会应用心理战术来对付大人。比如：早晨，大人急匆匆地忙完早餐，希望孩子吃快一些，催孩子“快些，快些”，以便把孩子送到幼儿园后快些上班。而孩子却慢吞吞地有一口没一口地吃，其实孩子的肚里有“小九九”。晚上，大人想把孩子安顿好后，自己可以做些事情。可孩子就是不理不睬，不肯洗脸，不肯洗澡等等，惹得大人很恼火。这实际是孩子对大人的安排不满意，或者没有达到孩子的期望价位。于是，孩子就用慢吞吞，不理不睬的方法来对付大人大人用不着发火，也用不着摧促或逼迫孩子，只要告诉孩子，现在是几点钟，你还有多少时间可以玩。或者告诉孩子，你到几点钟应该做什么事情。如果过了这个时间将会产生怎样的后果，让孩子考虑。尽量把后果描写具体些。孩子会感到他使用这个方法失败了
孩子讲大话，家长要检讨
说谎，似乎是成长中的孩子们的通病。其实，孩子说谎是家长教育不当的结果，因为孩子不能区分真实和想象的不同。心理学家研究发现，4岁以下的孩子把爸爸、妈妈是否高兴作为衡量自己行为对错的标准。如果孩子告诉下班回来的妈妈：“我今天把镜子打碎了。”妈妈一定会很生气，弄不好还会打他一顿。但如果孩子换一种说法妈妈就不会生气。从这里孩子学会了“说谎”，但此时的孩子并未意识到自己行为的性质，只知道妈妈爸爸生气，自己就是做错了。但是，孩子在很小的时候怕父母生气而不承认自己的错误，撒谎得不到应有的矫正，慢慢就会固定下来，形成欺骗行为。因此，家长应根据孩子的年龄和理解力，从小培养孩子诚实的品行。
父母不要“教”孩子说谎
许多家长意识不到自己一些细小行为给孩子带来的影响。例如，不喜欢接待来访人，就教孩子说，“如果某人来找我，就说我不在。”如做了不愿让配偶知道的事，也对孩子说“别让你妈知道”。还有的家长说到做不到，给孩子空许诺等。由于父母在孩子心目中有一定威信，父母说的或是做的孩子认为都是对的，逐渐也就学会了说谎。对这类行为的后果，家长一开始往往意识不到，等孩子出问题又十分气愤。其实孩子问题的根源就在家长本身。因此，要培养孩子的诚实，首先家长要在孩子面前保持诚实。
不要惩罚讲真话的孩子
在现实生活中常有这样的事例、孩子说了真话，父母却劈头盖脸地一通严厉批评，甚至体罚孩子。如：有一个母亲请病假出去玩．结果孩子将真实情况告诉了来探访妈妈的同事，孩子母亲知道后、痛打了他一顿，还教他以后再有这事就告诉别人“我去医院了”。这样一来，孩子将逐渐体会到说真话会受到惩罚，不说 真话倒能平安无事，甚至还可以赢得父母的赞赏。如果下次犯了错误时，孩子就会想尽办法隐瞒过去、以逃避惩罚。所以，家长正确的做法应是：孩于承认错误后，首先表扬他的诚实，然后再帮助孩子分析错误的原因。
帮助孩子区分想象和真实
心理学家研究发现， 6岁的孩子中只有大约18％的人能够区别真实和想象，而9岁的孩子中有90％能够理解故事是编的还是真实的，在11岁～12岁时开始从新的角度理解诚实的问题，也就是说，孩子是随着年龄的增长逐渐理解“谎言”和“诚实”是怎么回事的。因此，家长要在孩子3～4岁时开始帮助他们学会分辨什么是假装的，什么是真实的。例如，做游戏时，家长扮做大灰狼，孩子觉得害怕，这时可以跟他解释什么是“假装”的。稍大年龄的孩子，则可以针对科幻电影、童话故事，戏剧中的人物和孩子讨论事实与虚构的区别。
孩子在不能分辨幻想和现实时，往往把希望发生的事说成是正在或已经发生的事，向父母、同学夸耀自己的“英雄业绩”。这样的孩子有很强的自卑感，自卑使他们常以优越感来补偿自己，以显示自己的“能干”。对这样说谎话的孩子，家长要判断出他们说谎话的原因，及时纠正，不能听之任之。
及时奖励诚实的行为
要培养一个好的行为习惯，奖励比惩罚更重要。当发现孩子闯祸以后，不要气急败坏地责问：“这是不是你干的？”此时，孩子很有可能因为怕挨打而说谎。这样的问话方式实际上是诱导孩子说谎。家长可以注视孩子的眼睛，等孩子自己说出真相，或者说：“发生了什么事？”如果孩子承认了错误或请求原谅，应先表扬他的诚实，然后再批评，并且相应地减轻对他的处罚。
任何行为都是在初始时最容易矫正。所以，当家长发现孩子第一次说谎时，就要十分重视这个问题，并要适时地惩罚。一般孩子在第一次说谎时会感到极度不安，即使侥幸蒙混过去了，也会十分担心，如果家长不及时发现制止，孩子会习以为常，撒谎成“性”。
小宝宝爱说谎 可能是患上“天使综合症”
核心提示：有些小宝宝喜欢说谎，那么宝贝为什么要说谎呢？对于他的这种行为我该如何处理呢？
* 妈妈烦恼：4岁儿子竟然开始“说慌”
儿子快4岁了。最近一段时间。突然发现他会说谎了。明明刚才看了电视，他却硬说没有；看着他不小心把玩具弄坏了，问他却说不是他弄的。宝贝为什么要说谎呢？对于他的这种行为我该如何处理呢？
专家解读：2－6岁宝宝“说慌”冷处理最好
对于2－6岁的宝贝来说，很多情况下他们并不明白自己是在说谎，这是因为在他们的认知能力范围中，并不清楚“真的”与“假的”、“对的”与“错的”之间差别在哪里。在他们的世界里，只要能让自己舒服、高兴的事就是“对的”，而能避免父母生气与责备的事就是“好的”。他们这种说谎行为大都还是处在一种想象阶段。这个阶段父母只要注意宝贝说谎的频率和内容即可，切不可打骂宝贝，要耐心与宝贝分享他所说的世界。同时也可以采取不予理睬的方式，自然过渡。
* 解读低龄宝贝为什么会说谎？
“天使综合症”
如果宝贝意识到爸爸妈妈认为他不会做错事，他自己也会开始那么认为：“爸爸妈妈爱我是因为我很棒。好宝贝是不会像那样把牛奶弄洒的。什么牛奶？我没有看到什么牛奶洒了！”
想象力活跃
他的创造力正在充分发育，以至于有时候他可能以为自己相信的事情就是真实的。为什么浴缸里不能有会说话的小鱼？或者床下有个公主呢？
健忘
一个精力充沛的两岁大宝贝怎么能记得到底是谁先玩天线宝贝的？他只知道自己现在就想要回来。当你因为墙上的笔道而批评宝贝，而他说不是他干的时，这不是他在说谎，他只是忘了自己做过这件事——或者太强烈希望自己没有做过了，以至于坚信自己没有做。
害怕受到惩罚
2-3岁的宝贝已经有了一些基本的是非判断，当他们发现自己做错事时，会本能地害怕随之而来的惩罚。特别是已经有过做错事被训斥、惩罚的经验。因此，为了避免惩罚，就会捏造谎话来掩饰错误。
父母期待过高
有些父母对宝贝要求很高，如果宝贝表现得好就会很高兴，满足宝贝的一切要求，如果宝贝没有达到期望就会训斥宝贝，长此以往，宝贝为了取悦父母就会说谎。而父母如果不了解情况，让宝贝撒谎成功，尝到了甜头，会强化宝贝的说谎行为。
负面影响
幼儿模仿能力很强，成人在社会交往中一句漫不经心的谎话，都可能被宝贝模仿。如果父母经常当着宝贝的面说些小谎话，以后宝贝遇到类似的情况就会说谎。另一种情况是父母有时不经意说了的话由于各种原因未能兑现，比如有些父母许诺星期天带宝贝到公园玩，但由于紧急的.或特殊的情况未能实现，宝贝就会觉得大人是在说谎，自己以后也可说谎。
* 面对爱“说谎”宝宝 你该怎么办？
虽然没必要惩罚，但你也可以巧妙地用他这个年龄可以理解的方式教他自然地去说实话。
不要随意给宝贝“贴标签”
宝贝的说谎往往并不是为了故意伤害他人，父母不要轻易将宝贝的说谎行为与宝贝的品质划等号，不能因为宝贝的某一次谎言就给宝贝定性，给宝贝贴上“小骗子”、“谎话专家”、“吹牛大王”等标签。这样做不但对宝贝改掉说谎的毛病没有任何帮助，反而对宝贝的说谎行为起到了强化的坏作用，可能会促使宝贝今后更加努力地说谎。
帮助宝贝区分现实和想像
宝贝说谎并非都是有意的，尤其是年龄小、想象力、创造力丰富的宝贝更易进行想象型撒谎。父母在日常生活中要注意告诉宝贝什么是发生的，什么是想像的，让宝贝逐渐把现实和想像区分开来。
证实宝贝是否在说谎
当父母怀疑自己的宝贝说谎时，应该首先进行仔细的调查、了解，搞清楚宝贝是不是真的在说谎，因为有的时候父母的判断不一定是正确的，如果没有搞清事情真相就鲁莽行事，可能会给宝贝的心灵带来不利的影响，甚至会造成亲子关系的紧张。
弄清宝贝说谎的原因
当宝贝预期事情会有负面后果而说谎时，父母应了解宝贝的需要，订立更实际的规则；假如是宝贝可以做得到且愿意做的，他自然不用说谎了。另外，有些宝贝会因为跟父母的接触机会少，所以用说谎的方法去争取父母的关注。换句话说，父母平日应加强与宝贝沟通互动，多了解宝贝的想法，让宝贝感受到父母对他的关爱与注意。
鼓励宝贝说实话
与其苦恼于宝贝的不当行为，不如感谢他把一切都告诉你，他很可能会感到诚实得到了认可。如果你因此冲他大叫，他会觉得不该说实话。
用平常心来对待宝贝
父母不要盲目地把自己的宝贝与别人的宝贝进行比较，对宝贝提出过高的要求，这样不仅易导致宝贝撒谎，还易使宝贝丧失自信心。父母要根据自己宝贝的实际情况、兴趣和特点施教。只要宝贝每天都有进步，能够发挥自己的优势和特长，父母就应该为之高兴和骄傲。
不要让宝贝压力太大
当发现宝贝说谎后，父母要保持冷静的头脑。一味的打骂、训斥等简单的教育方法，只能将宝贝推向愿望的反面。有不少宝贝是发现自己做了错事，又怕被父母责骂才说谎；如果父母再一味打骂，反而事得其反，要分析前因后果，发现及时，纠正及时，不至于把谎越说越大。应循循善诱，向宝贝指出说谎的危害性，让宝贝在内疚中知错，在鼓励中改错。
此外父母还应该掌握一些儿童心理学，分清宝贝的话究竟是幼稚的想象，还是故意说谎，两者之间有质的区别，对待也要加以区别。
适时给予鼓励
可以告诉宝贝，即使他这一次犯错，但是妈妈很高兴他能有勇气承认，而且相信他下一次不会再犯同样的错误；也可以将自己小时候类似的经验与他分享，让宝贝知道这不是最糟糕的情况。此外，当宝贝愿意承认错误时，要给予适时的鼓励，让他能继续朝着正向行为发展。
建立互信
让你的宝贝知道你相信他，他也可以信任你。对你来说没有什么比诚实更重要。爸爸妈妈应该成为宝贝的榜样。抱着这个目的，你自己要尽量避免说半真半假的话。比如，如果你的宝贝该打疫苗了，不要告诉他不会疼（他立刻就会知道很疼）。还要尽量信守诺言，在你做不到的时候，要向他道歉没有做到。另外最重要的是，在宝贝一说了实话时就要表扬他。如果他承认自己吃了饼干，你要控制住自己不要批评他，而是感谢他的坦诚。积极地强调正确行为会产生令人吃惊的效果。
父母要做好的榜样
父母在要求宝贝诚实的同时，自己应该以身作则，在日常生活中做一个好榜样，不要不经意地在宝贝面前说出做不到的承诺，或骗人的话，要在日常生活和工作中注意做到言行一致，诚实守信。对宝贝或他人的承诺要认真履行，犯错后要及时承认错误，并认真改正，这样宝贝便可从中学习到好的行为。
* 孩子“说慌”时，要避免哪些误区
用打、骂的方式教育宝贝
一些父母对于这个年龄段宝贝的心理特点不了解，发现宝贝说谎会以责骂的方式进行教育，有的甚至会用武力威慑。认为宝贝撒谎要是不打的话，以后就会变本加厉。但专家却认为，这只是最原始的做法。相反的，宝贝为了避免父母的打骂，反而会加重说谎的频率，发展为习惯性说谎。
父母在宝贝面前说谎
爸爸妈妈是宝贝最早的老师，爸爸妈妈的言行影响着宝贝的成长，所以父母首先要做到不论对人对事都真心真意，给宝贝树立良好的榜样。很多研究表明，经常说谎的宝贝往往出自爸爸妈妈经常说谎的家庭。即使父母说的是“善意的谎言”，但是对于小宝贝来说，还无法细致分辨谎言的性质。因此，提醒父母，即使是善意的谎言，也要尽量避免在宝贝面前说。
用说谎与否评价宝贝好坏
不要以宝贝说谎与否来评价一个宝贝的好坏，小小的谎言不要轻视，要认真加以分析，无法真正认识到宝贝说谎背后的原因，也就不知道问题出在哪里。
早教要为孩子的终身发展奠基
随着社会的快速发展和时代的进步，人们对于教育的认知和态度也在不断地更新和发展。“早教”这一词汇在现代家庭中早已不再陌生，更在家长们心中流传“不能让孩子输在起跑线上”这样的观念。“早教”其实是指在孩子学龄前0—3岁进行的教育活动，这一阶段的孩子是幼儿期是人生智力发展的关键期，有人认为，幼儿在2—3岁期间是学习口头语言等方面的最佳年龄，抓紧早期教育，可以提高学习效果，这也是人的智力或心理是遗传与环境交互作用的结果。所以，抓住早教阶段的教育学习时机十分重要。
对于孩子在学龄前的教育问题，家长们可谓是尤为关注，希望能够在孩子启蒙教育阶段很好的开发孩子的智力和潜能。但也不乏许多家长是一味的跟风而根本不懂“早教”的概念和意义。
早教其实就是指孩子所接受的学龄前教育，然而目前被所广泛熟知的是0—3岁才属于早教范畴，大家比较认可的归纳为对0—3岁的孩子教育称为启蒙教育或者小童教育。新爱婴早教专家周汉民表示，婴幼儿这一时期是孩子神经系统发育最快、各种潜能开发最为关键的时期，确实是进行教育的好时机。早期教育核心在于提供一个教育营养丰富的环境，对孩子的大脑发育和人格成长进行“激活”，从而为其日后的发展打下一个坚实的基础。
近些年，国家也对早教的实施给予了认可和支持，鼓励在这一阶段对孩子的进行智力开发和教育，从而大大推动了广大家长对早教的认知。从国家到家庭的重视 程度都能够充分了解早教对孩子的重要性。
在早教的课程选择上，家长也应遵循孩子的兴趣。在婴儿时期，孩子的兴趣是很难把握的，但在一段时间后，孩子就慢慢开始寻找自己喜欢的影像或者声音，家长就可以从这些细节上找到孩子的兴趣。我们不可能期望二三岁的宝宝用意志和努力来学习，但只要引起孩子兴趣，他们也可以长时间地专注于一项活动。只要父母发现了孩子的兴趣，就能创造很多教孩子学习识字和阅读的情境。在采访参加早教的孩子家长时，张女士就说到，孩子在很小的时候就是个“音乐迷”，听到手机的铃音就跟着哼哼，观察到之后他们就给孩子报了音乐类的课程，孩子不仅注意力相对集中，还很开心的接受课程内容。
新爱婴早教总裁周汉民建议家长，选择早教机构，首先要选品牌，品牌背后代表了教育品质和多年的经验，教育一定要依靠时间的累积和好的观念不断完善；同时也要看这个机构和课程的教育理念是什么，现在家长观念比较多元化，国内外的课程体系在机构中都有，分类也细致；此外还要问问已经在上课的家长，看看他们的评价和口碑。
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