高中的我作文

时间:2021-07-31 22:34:41 高中作文 我要投稿

【实用】高中的我作文四篇

  在平时的学习、工作或生活中,大家都不可避免地会接触到作文吧,通过作文可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。相信很多朋友都对写作文感到非常苦恼吧,以下是小编为大家整理的高中的我作文4篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

【实用】高中的我作文四篇

高中的我作文 篇1

  风雨中,我伤害过不该伤害的人

  一考生

  有人说,人一生下来就开始透支母亲的生命。可我一生下来就是为了报复父亲。我永远不会忘记他和妈妈离婚的情景。判决时,我最终还选择了父亲,我要让他难过一辈子。没过多久,父亲又结婚了,这更加深了我对他的仇恨。

  虽然继母总是竭力地想讨好我,我却从来没有对他笑过一次。父亲常被我气得青筋暴起,每每这个时候,我的心里总会燃起一丝可怕的喜悦。几年后,他们有了自己的小孩,不过他只是个病秧子,三天两头得送医院,我经常半夜醒来,看见父亲开车送弟弟去医院,继母在门前鬼哭狼嚎的场面,我变成了一个麻木的观众,没有一丝担心。

  那天,我接到了重点中学的通知书,这是我十几年来除了报复父亲之外最大的心愿了。回到家,我把通知书朝桌上一扔,“我考上重点中学了,明天报到,先交三千!”父亲拿过通知书,眼角稍微扬一下,但马上又恢复了沉重。我知道,这几年来,弟弟的病几乎花光了家里所有的积蓄。但我是无论如何都不会放弃的,只见父亲慢慢地起身,来回地踱着,最后他下决心,走到继母面前说:“小伟的病要治,萌子的书也要读”。“家里就剩这三千了,医生说小伟随时可能要动手术,这钱可不能用啊!”继母哭着说。“可咱也不能误了萌子的前程啊!”说完这话,父亲冲出了家门。看着这一切,我有了一点心酸。

  第二天,医院来通知说,弟弟可能不行了,要我们有心理准备,那一刻,我第一次有了一丝震撼,那一天,我怀着一颗惭愧的心看了弟弟一眼,是分别后的第一眼,也是最后一眼。

  我去重点中学的前一晚,父亲把我叫进了他的房间,语重心长地说:“萌萌,其实我不是你生父,当初他抛弃了你们母女俩,我为了保住你母亲的名声才跟她结婚的,我们约好等你长大一点后再离婚,没想到你当初选择了跟我……”

  这番话犹如晴天霹雳,我怎能相信自己一直报复的父亲,居然是我最大的恩人,是一个与我毫不相干却白白养了我十几年的人……看着眼前未老先衰的父亲,我的那些仇恨变得不堪一击了,我扑进父亲的怀里,大声哭着说:“爸,我对不起你!”父亲拍了拍我说:“父亲是永远不会责怪自己的儿女的!”

  原来,这十几年我白活了。只有今天,才真正找到了自我。

  佳作探胜:“这里有温暖关爱;我们的生活、我们的周围充满了阳光雨露,充满了亲情友情,充满了合作竞争”,本文让读者更深地体会到这一点。作者围绕材料所包含的中心,叙述了一个家庭生活故事,将两代人的情感冲突置于矛盾之中,有力地揭示了所要表达的主题。平铺直叙地写父爱,写亲情,难于写出真正的父爱和亲情,而本文作者通过运用对比和误会的笔法来传达这种情感矛盾,尤为深刻而且让人怦然心动,白居易说“感人心者,莫先乎情”,可以说本文最大的优点就是谈真感受、诉真感情。

高中的我作文 篇2

  雨,忽而粗犷豪放,忽而轻柔婉约;忽而狂妄暴烈,忽而缠绵多情;忽而莫测神秘,忽而亲近如故。这就是雨,当然,也就是我!

  雨,你时而细而柔,时而大而猛,变幻万千,我,也是如此!还记得以前的你吗?从第一次你从异乡来到这里,你的性格发生了天翻地覆的变化。从前,你总是孤陋寡闻,不与人交谈,更别说诉说内心。你第一次离开了熟悉的城市,来到了这一个陌生的大家庭。当时的你,就像初生的婴儿离开了母亲的庇护,那样无助!第一次踏入学校,还记得那个幼稚的想法吗?第一次踏入自己的班级,看到全班最调皮的女生,竟天真地以为她就是班长!后来想起来,感到嗤笑不已!如今,变化得简直判若两人。早晨,你打睁眼起,整个人就处于兴奋状态,好心情满满的一袋子,开开心心上学去。回到学校,见到同班同学大声问好;见到好朋友勾肩搭背回教室;见到老师恭恭敬敬行个礼……我的生活早已不是一个人,多了许许多多的新角色。而我,也不再是那个过份温柔的人,而是一个活泼开朗的人了。

  雨,你无情却又多情,而我,也是如此!还记得以前的你吗?从你第一次有了属于自己的思想起,你总在无形之中伤害了许许多多无辜的人。曾经,你用苛刻的语言伤害了想劝你改错的妈妈,用尖锐的语句伤害了关心你的爷爷……他们只是暗自痛苦,并无怨言。也许是你那时只有单纯的思想,并无恶意;也许是你尚未成熟,也未察觉,当对他人的伤害也是不言而喻的。如今的你,早已一耻前雪,但又变得多情!看到校园的一草一木,想到这是在小学在母校的最后一年,你伤感起来,忽然觉得母校好美。每次踏入集体,你总会想:真是个快乐的集体,不知道毕业后我们仍有联系吗?有时想到了毕业,真舍不得我的朋友。我常与小雅诉说着自己的心事,诉说着自己的情感,她总会是一个最忠实的听众。我常与小欢交谈学习的点滴收获,与她谈论学习不懂的难题,她总会是我学习上的助手。我还常与小妮交谈自己眼中的世界和生活,期望的未来与明天,一起奇思妙想,一起天马行空。以后天各一方,相信彼此总会在对方的心田占上一块,难以遗忘!也不知何时,我变得如此多愁伤感!

  雨,你忽如幻的黄昏,忽如梦的黎明。我也和你一样!我系着你,你——系着我奇妙的情感!

高中的我作文 篇3

  雾淡夜浓,失去焦距的双眼,只剩下以往的记忆可寻,难得的休闲,使时光轮回,思绪飘飞。

  我还是以前,熟悉的同学,熟悉的教室,熟悉的`草香。没有迷茫,没有忧愁,做自己想做的,偶而考试考个倒数让父母多关心我一下,偶尔和朋友溜进学校的音乐室,吹拉弹唱,偶而乱写一些别人不懂的诗句,模仿那明媚的忧伤。或许一切都显的太过美好,笑容总是挂在脸旁。如今的自己恐怕回想起来,不过黄粱美梦一场。

  爱笑的人不一定一直都是快乐的,往往坚硬的外表底下是柔弱的心脏。也许岁月蹉跎,变得稳重,心情感伤。也许真的不好,惹是生非。梦里虚来,愁丝乱。纵是外表富丽堂皇的校园,也掩藏着多少惹人心酸的伤痛。如果还是能回到那个黄昏,榆树下,美妙的红花,相依偎在一起,共诉日后芳华。如今忪眼睁开,还是那伦夕阳,耳畔的却不是温柔细语,而是错落嘈杂,尔虞我诈。

  女人温润如水,男人潇洒豁达。但不是如想象中如此美好,女孩还未成熟,有些却快变质。胡语非非,衣着裸露,心眼随之越变越小,伤人自尊,无理取闹。男孩未脱稚气,纵然有豪气,难免却有伤人时,面前对你挥上一拳便什么事也没了,但这种伤人体肤的事却也令人心有余悸。有时真的好想成为男子,纵然有千万责任缠身,但有誓死的兄弟,如水的妻子,潇洒快活。不是人人都是淑女,哪怕容貌极像,心中还有一丝羡慕。由此这样的人却遭起非议。

  总是很想自己能变得好,与人的交流往往能达成感情的基础。问一道问题,不仅告诉你解法,也能增加自己的自信。我一直很敬佩在我面前对我说出我缺点的人,因为那是关心我。可是无理取闹,大声谩骂的,或是背后说人坏话的,那便是偏见,而且是无理的那种。人有自尊而成仁,将人家的自尊践踏的不剩,唯唯心伤愁断。

  如今的我一定会坚信那段我最喜欢的话:寒山问拾得:“世间有人谤我、欺我、辱我、笑我、轻我、贱我、骗我,如何处置乎?”拾得曰:“忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他,再过几年你且看他。”宽容或许能改变我很多吧。

高中的我作文 篇4

  曾经的血气方刚,妄想凭一颗孤胆去江湖闯荡;曾经的年少轻狂,痴心靠一杆拙笔抒写豪情文章。云里来,风里去,带着一身的尘埃,一路走来,沧桑抹去了方刚,岁月掩盖了轻狂,只有心中留下了,那一道道因为血气和年少留下的伤。拍拍身上的尘埃,回头想想走过的那弯弯的人生路,纵然满腹惆怅,血泪千行,悔恨难当,一切都是雨后秋霜,凉上加凉,却挽回不了那人生的美好时光。当我不在迷惘,当我不在幻想,当我千辛万苦结束了流浪,才知道,不是生活折磨我,不是命运捉弄我,是自己把自己的位置放错了方向,所以冷静下来,让它回到原来的地方,摆正自己的位置,让不堪回首的经历搀扶着我成长。

  每个人都曾年轻,每个年轻人都喜欢做自己想做的事,这本身没有错,但是又有多少人因为年轻付出了代价。年轻不等于无知,年轻做出的事可能稚嫩,无知做出的事却让人憎恨,所以年轻不是错误的理由,无知才是代价的成本。当我用自己的无知虚度青春时,却还依然沉醉,习惯叼着烟横穿马路,即使车开的很快;习惯众人之中高声大叫,享受着别人鄙视却自己当做恐惧的目光;习惯没钱跟父母要,却不知父母坚守着清贫;习惯对着女孩吹口哨,可自己却没有对象;习惯写一些感慨的文字,觉得像个文人,却不知道稚嫩中还是透着无知。本不是英雄,因为这个社会不需要英雄,却还要装作豪情万丈。本没有文人的气质,却还总学古代文豪的清高不凡。那时以为梦想就是成为一个英雄式的文人,不想被人当做流氓,总想有点文化,岂不知有文化的流氓更可怕。当我游侠一般四处飘荡时,磨破了鞋,也空虚了心。年龄不断往上加数,挣得钱却一直不动,社会不断进步,消费不断提高,所以父母的血汗钱,渐渐的为我填了无底洞。当我用无知我行我素时,岁月然白了父母的双鬓。当我用无知追求理想时,时光压弯了父母坚强的脊梁;当我闯荡多年,依然孤单一人回家过年时,看着慈祥的双亲,却也忍不住咬紧了牙,尽管鼻子有点酸,尽管视线有点模糊,尽管我很想对他们说,爸,妈,儿子让你们操心了,但是我觉得我没有资格说出这句话,即使说出来,也是那么苍白无力,是我用我的无知摧残了善良的父母,而他们却还一如既往的宽容着我,还在心疼,担心一个如此不孝的儿子,父母之恩,恩大于天,却被我用无知白白糟蹋,辛酸可以换回我得良知,却弥补不了我得过错。我的心也因为感动而有了愧疚,而这感动早已存在,我的愧疚却来的太晚,不但误了自己,也连累了父母,良知赶走了无知,这个代价却永远是我人生的污点,忏悔,自责,即使自残也抹之不去。

  现在的我明白了一切,不再那么无知,不再让父母操心,却依然摆脱不了忏悔,却依然让父母担心,自己把家按在了远离家乡的城市,父母依然在农村守候着三间破瓦房,依然守候着那赖以生存的农田,依然守候着我,还多了我自己的家。依然守候着秋去冬来,儿子回家过年的日子。依旧那么善良,依旧那么慈祥,那颗心我可以理解,但我永远感受不到它博大的程度,摸不到它的边际。父母不在我的身边,却时刻感到他们的牵挂;我想尽点孝道,却不能陪伴在父母身边。我是用我曾经的无知给自己制造了现在的无奈,生活永远是公平的,任何人都要为自己的错误付出代价,曾经的我摧残父母善良的心,现在自己也不得不承受煎熬,当我脑海中浮现出父母憔悴的身形时,不禁一次又一次的伤感,伤感也代替不了孝道,也只能是对这可曾经无知的心一次次的洗礼。人生一世,草木一秋,我一个在外瞎跑了十几年,也是父母跟我操心最多,牵挂最多的十几年,我用十几年停止了流浪,父母却付出不能用时间来衡量的艰辛,现在的他们心力憔悴,却还是想把最后一点心血奉献给我,舍不得吃,舍不得穿,现在还想把好东西都留给儿子,父母的恩,我永远报答不完,即使我把心掏出来,也不足以相抵。最大的心愿,就是能把父母早点接过来,能在父母身边,尽最大努力,善待双亲,安享晚年。

  无知不可原谅,此刻的我用多么华丽的语言也弥补不了过失,只期望父母健康,平安,我想跟他们一起享受快乐。

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